в моей жизни начался именно тот период, огда понимаешь, что желания остановились на каком-то весьма примитивном уровне, не как обычно. и это наводит на определенные мысли. это раньше так было: походил по магазинам, увидел близких, повеселился, выспался. и все. чувствуешь себя переполненным. и реально счастливым. но я же понимаю, что так не бывает!
и первая мысль - что-то здесь не так.
но что именно?
скорее всего просто зря загоняюсь. как обычно.
все. дальше пошел бред.
очердная порция самокопания и бестолкового самоанализа.
боже, неужели все так сложно??! почему я всегда думаю только о плохом?!
неужели вот так все?
последние несколько недель единственные мысли, посещающие мой мозг - что все плохо.
плохо, что именно сейчас я заканчиваю школу.
плохо, что именно сейчас я взрослею.
плохо, что именно сейчас в моей жизни наступил тот самый злосчастный переломный момент.
плохо, что я к нему не готова.
плохо, что я постоянно думаю о плохом.
плохо, что по-другому у меня просто не получается.
плохо, что слишком часто я ощущаю дефицит общения с людьми (!).
плохо..
да все плохо!
и, по-моему, впервые в жизни мне захотелось, чтобы меня пожалели.

--->мими.
захотелось чего-то легкого, весеннего и непринужденного.
нежно, хоть мне и не подходит

как чудесно просыпаться от того, что солнце светит прямо в лицо. и настроение тут же поднимается.

прочитав следущий пост меня, скорее всего, многие не поймут.
просьба: просто не комментируйте в таком случае.
спасибо.


ну вот. снова жизнь рушится. снова разлетелось все то, что было дорого. то, на что потратила не много не мало полтора года. я пыталась строить отшения, которые не могли существовать чисто по своему отпрелению с самого начала.
хотя бы для примера вот: вместе хотели быть 4 абсолютно разных человека.
первая. лесбиянка, влюбленная в девушку, которую ни разу не видела.
вторая. инфантильная бисексуалка, поуши влюбленная в своего одноклассника, и думающая, что ему от нее нужны высокие чувства, прогулки под луной и наивность, вроде: я буду любить тебя вечно и все такое. когда тот в свою очередь ждет выпуского, чтобы заняться с ней сексом в кабинке школьного туалета.
третья. она гот. это уже о многом говорит. человек абсолютно другой. другие понятия о жизни, другие взгляды и абстракции. сложно очень. но в целом она мне очень нравилась. было кое-что общее.
четвертая. как уже все догадались. это я. веселая, жизнерадостная, любвиобильная, но эгоистичная. и, как следствие, противоречивая.

мы не смогли ужиться вместе только потому, что я высказывала свое не положительное мнение на счет чувств и любви первой и второй в отдельности.
мне тупо заткнули рот, пнули ногой и плунули в дагонку.

из этой истории я уже в который раз делаю один и тот же вывод: не стоит привязываться к людям и делать что-то для того, чтобы сохранить отношения, если это никому не нужно. иногда гораздо полузнее побыть ужасеной эгоисткой и остаться одной. без друзей. но с огромной кучей отличных знакомых.
да. без друзей лучше.

создается неизгладимое впечатление, что я сама ворочу свои проблемы и, как всегда, из мухи разудуваю слона.
таким образом покупка новых туфель переросла в грандиозную рвань с ма.
а все из-за того, что вкусы у нас не схожи.
><

так сложно наблюдать за тем, как все вокруг тебя рушится.
то, чято тебе дорго, то, чем ты дорожишь.
все рушится в миг и очень больно на это смотреть.
от чего это роисходит?
я сама в этом виновата?
или виновато мое окружение?
господи, как же сложно эо понять....

есть в моей жизни некоторые вещи, которые я так или иначе знаю наперед. их не много, но есть. например, я
знаю, что ближайшие 10 лет я не выйду замуж, не потому что не будет такой возможности, а просто потому, что не хочу обременять себя рамками возможного.
знаю, что у меня будет только один ребенок и ни в коем случае не больше.
знаю, что так или иначе я буду хоть маленькой частичкой принадлежать нашему светскому обществу и обо мне будут говорить как о выдающейся личности.
знаю, что мне есть, что сказать миру, и мир будет меня слушать.
знаю, что многие будут меня люто ненавидеть, другие же сладостно любить. третьего не дано.
знаю, что я буду. я буду и это и есть то самое важное и пленительное, о чем мечтают миллионы.
не подумайте, что это говорит моя завышенная самооценка или дурная голова. это не репетиция моего триумфа, нет.
просто это то, что будет, а от судьбы не скроешься.

http://ifolder.ru/5088297